Dear Stupid Diary

Obrigada Deus!

Eu tenho um sério problema na questão FALAR O QUE QUERO FALAR. Eu falo pra caramba, mas quase nunca é algo que eu realmente gostaria de dizer. Eu queria poder falar em voz alta o que consigo falar apenas para o papel (ou para o computador, nesse caso), mas não consigo. Então... Vamos lá! Eu sou tão grata a Deus. Tão tão tão grata. Eu poderia fazer um blog só pra postar coisas pelas quais sou grata ao meu Senhor. Acho que passaria a vida postando. Mas sim... Eu sou grata a ele por milhões de motivos e um desses motivos é tipo um pacote: Meus amigos. Eu nunca poderia agradecer adequadamente pelos amigos que tenho. Muitos deles, estão aqui ao meu redor e são simplesmente ótimos. Alguns, os que infelizmente não convivem comigo, moram lá na casa de chapéu, mas são igualmente maravilhosos. Recentemente perdi minha gata, Billy Ranger Jonas (que Deus a tenha) de uma forma trágica. Eu fiquei tão surtada na hora e tão sem chão, e como sempre meus amigos estavam lá por mim. Me fazendo enxergar...

Eu sou filha única. E ao contrário do que muitos pensam, ao contrário do que eu mesma afirmo: eu não gosto de ser sozinha. Eu me acostumei a ficar sozinha, a guardar as palavras pra mim, a falar comigo mesma e a desabafar com os papéis. Uma coisa é certa: Eu não gosto disso. Eu queria ter alguém pra falar. Eu queria ter alguém com quem eu me sentisse à vontade pra desabafar tudo isso. Queria poder chorar na frente de alguém e dizer o quão infeliz eu sou. O quanto dói sorrir o tempo todo quando por dentro eu estou uma MERDA. Eu queria confiar nas pessoas, mas eu não consigo. Quando eu começo a confiar, a pessoa faz aquela merda que me tira toda a vontade de falar qualquer coisa que seja. Eu não confio nem em mim mesma, por isso escrevo tudo. Eu não me entendo. Eu choro mais do que qualquer outra coisa. Choro mais do que falo. E isso é patético mas machuca pra caralho. Eu só queria falar. Eu falo o tempo todo. Sempre que tem gente perto de mim, eu falo pelos cotovelos. Eu ...

Eu não sou de mandar indireta. Não sou de correr atrás. Não sou de perseguir nada nem ninguém. Eu posso até amar tal pessoa, mas eu não faço porra nenhuma pra segurar nada a mim. Aprendi que não adianta se agarrar a essas coisas... Eu fico sentada e observo o movimento. Eu não falo nada quando estou assim. Só observo. Fico vendo se a pessoa sente minha falta, se sente, eu penso duas vezes antes de ir lá e dar o ar da (des)graça. Se não sente... Fazer o quê? Eu não sou dramática, não sou apegada, não sou nada disso. Eu acho que eu não sei é amar. Nunca aprendi direito a diferença entre amor, ódio, simpatia... Pra mim é tudo a mesma merda. Te prende a uma pessoa e muitas vezes nem é recíproco, mas faz seu coração bater. Estava cansada e dormi. Mas meu cansaço não é algo que sai com sono. Estou cansada é na alma. Cansada de segurar as coisas na minha garganta. As palavras saem com dificuldade do cérebro, chegam na garganta e eu sou obrigada a deixar elas morrerem. Às veze...

Você leu certo! É OME e não OMG. É... O negócio é tão tenso que só chamando Emmett mesmo. Aperriar o Senhor Deus com esse tipo de coisa é pedir pra levar surra. Você, coisa virtual que chamo de diário, não vai acreditar! Nem eu acredito! E aconteceu comigo, o que torna a minha descrença bem mais patética que a sua... O Jay se declarou! É! E eu estou tipo, de cara aqui. Como assim ele se declarou? Como assim ele falou super sério que nem uma pessoa normal? Como assim ele disse que não se ilude e não cria esperanças? Como assim ele falou que me ama? Como assim não é um sonho ou pesadelo ou um diálogo maluco de fanfic que eu imaginei? Pois é. A pessoa mais não-séria do planeta acatou meu pedido eterno: Falar sério. Só que eu não esperava que além de falar sério ele falaria sobre um assunto sério. Eu ainda estou pagando pra ver que é um sonho e vou acordar quando for postar isso aqui, mas ok. Eu nunca me senti tão confusa nesta vida. Nunca. Por que? Porque se fosse só o fato de te...

Eu tenho outro blog. Um muito mais legal que esse, uma vez que não é exatamente sobre mim. Mas okay. Eu postei sobre umas besteiras lá, e vou postar aqui também. Quero me sentir em dia com você diário bobão. Hoje é dia dos namorados aqui no Brasil. Uma merda se quer saber. Falar em merda eu aprendi uma musiquinha muito legal sobre mamutes, drogas, sexo e merda. Muito construtivo. Mas enfim... O dia dos namorados já subiu no meu conceito: De data idiota para data de merda.  E não falo isso porque não tenho namorado. Eu não tenho e nem queria ter. Mas é como dizem... Se eu quisesse um, aposto que uma tal pessoa não me pediria pra namorar hoje. Como eu não tava nem a fim de ver a pessoa pintada a ouro, ela vai e me pede uma merda dessas por sms. Sim, sms. Estou grata por ela não ter brotado lá na faculdade então dê um crédito. Mas sim... Eu não quero um namorado. Acho que deixei claro pra pessoa. Mas é meio tenso dizer não por sms... Acho que vou ter que resolver pessoalme...

Hey you! Fui praticamente obrigada a postar algo aqui. Aparentemente alguém se importa comigo e lê as coisas que posto. Ainda estou decidindo se isso é legal ou não. Mas enquanto isso... Vamos ao dia de hoje. Eu sou uma mísera professora de inglês nos sábados deste mês, então... Eu dei aula hoje. Mas sabem do que mais? Eu precisava mesmo falar. Não da aula. A aula sempre é empolgante e legal. Queria mesmo era falar sobre sei lá... O que eu represento para as pessoas?  Eu sei que não consigo ser eu mesma com ninguém. Eu sempre me moldo a atmosfera e as pessoas presentes. Eu sei que é um defeito... Mas eu não sei agir como eu estou agindo aqui e agora no silêncio barulhento de minha mente e meu quarto. Não sei como é que funciona, mas acho que algumas pessoas enxergam um pouco além do que deixo passar e bem... Isso me assusta um pouco (muito). Enfim... Hoje uma aluna minha, que é uma exceção porque é tipo... da idade da minha mãe (a sala só tem adolescente), me procurou quase...